Ogni volta che incontro un nuovo cliente, vedo negli occhi la stessa luce: la convinzione che l’unico modo per “vincere” sia trasformare la separazione in una guerra. Mi chiedono di essere un guerriero, di distruggere la controparte con strategie spietate, come se l’unica via per uscirne vittoriosi fosse alimentare un conflitto senza esclusione di colpi. “Voglio un avvocato che non abbia pietà”, è la richiesta che sento troppo spesso, come se la separazione fosse un campo di battaglia e non un momento di rottura che, con delicatezza, va ricomposto.
Ma lasciatemelo dire chiaramente: sono stanca di questo atteggiamento.
Non è nella guerra che troverete la pace, né tantomeno nella distruzione dell’altro troverete la vostra felicità. Un buon avvocato matrimonialista non è certo quello che trasforma una coppia in due fazioni contrapposte, pronte a farsi la guerra per ogni dettaglio – dalla custodia dei figli alla divisione del tostapane – ma colui che sa guidare con intelligenza, tatto e rispetto verso una soluzione equa e, se possibile, pacifica.
Certo, mi rendo conto e comprendo che, quando si parla di separazioni, le emozioni sono come un fiume in piena, e spesso il desiderio di far pagare all’altro ogni dolore subito offusca il giudizio: tuttavia, sono fermamente convinta che il ruolo corretto di un avvocato sia quello di riportare la calma, di aiutare il cliente a vedere oltre la rabbia del momento, verso un futuro in cui la serenità, non il rancore, abbia la meglio. Questo vale, a maggiore ragione, nei matrimoni in cui sono nati dei figli.
L’aggressività, quel presunto segno di forza che molti cercano, non fa che avvelenare ulteriormente un terreno già fragile, rendendo impossibile la costruzione di un dialogo e allungando a dismisura i tempi – e i costi – della separazione: la mia esperienza mi ha insegnato che i clienti che inizialmente chiedono “più ferocia” finiscono col pentirsi amaramente di aver scelto la via dello scontro. Le guerre legali, come tutte le guerre, lasciano macerie: rapporti distrutti, ferite che faticano a rimarginarsi, e – il più delle volte – una triste sensazione di vuoto, perché non c’è mai una vera vittoria in una battaglia in cui la famiglia è il campo di battaglia.
Un buon avvocato matrimoniale non cerca il conflitto, lo evita.
Non perché sia debole, ma perché sa che la vera forza sta nel costruire, non nel distruggere. Il mio obiettivo non è mettervi l’uno contro l’altra, ma trovare un equilibrio, una strada che permetta ai miei clienti di voltare pagina con dignità e rispetto, soprattutto quando ci sono dei bambini coinvolti. Perché, in fondo, quello che davvero conta non è chi “vince” la causa, ma come si esce da essa: con quali relazioni, con quale equilibrio emotivo, e con quali prospettive per il futuro. Certo, ci sono situazioni in cui è inevitabile difendersi con vigore, e quando la legge o l’interesse del mio cliente lo richiedono, non esito a farlo. Ma la grinta, quella vera, non è sinonimo di rabbia o vendetta: è piuttosto la capacità di rimanere saldi nel perseguire la giustizia e nel mantenere il rispetto reciproco, anche quando le acque si fanno agitate.
Il miglior avvocato matrimonialista non è colui che brandisce la spada più affilata, ma chi riesce a trasformare una separazione in un nuovo inizio, piuttosto che in una lunga e dolorosa fine.
Cercare una soluzione pacifica e costruttiva, quando possibile, non è segno di debolezza, ma la dimostrazione di una forza che viene dalla consapevolezza, dalla preparazione e da un profondo rispetto per la complessità della legge e della vita. La forza non sta nell’alimentare l’odio, ma nel cercare di disinnescarlo, perché la pace, alla fine, è il bene più prezioso che posso aiutare i miei clienti a conquistare.
